- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. - Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все. - Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте? - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам. - А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. - Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…
В
центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и
счастливо, но большой любви так и не встретит.
- Алло, привет, ты где? - Я сейчас на ДНЕ рождения. - Опа, а где это, ДНО рождения?..
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно.
Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
Залетела дочка-школьница. Папа ходит по квартире очень раздраженный: - Как ты могла? Это же позор. Чем ты думала? Где этот негодяй, пусть только я его увижу. и т. д. Дочка: - Папа, успокойся, он говорил, что сейчас приедет. Приезжает крутая тачка, из нее выходит солидный мужчина в костюме за 5000$ и ролексом на руке и говорит: -
Здравствуйте, извините, но у меня семья, положение в обществе, так что
я не могу жениться на Вашей дочери. Но если родится дочка Я дам 1
магазин, 1 завод и 1 млн. $, если сын - 2 магазина, 2 завода и 2 млн.
$, если будет двойня - 3 магазина, 3 завода и 3 млн. $. Ну а если будет
выкидыш, то... Папа подходит к нему, хлопает по плечу и говорит: - А если будет выкидыш, Ты трахнешь ее еще раз.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Мужик
в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в
очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот
аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав
достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть
развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди
засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла
очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу,
разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и
вдруг в окошко просовывается следующая голова...
Встречает
крыса хомячка и говорит ему:"Слушай, ты такой урод, ну посмотри на себя
в зеркало - попа толстая, пузо толстое, щеки отожрал огромные, нет, ну
полюбуйся на себя - все изгадил, воняешь...", хомячок обиженно
молчит..."а тебя ведь любят, кормят тебя, умиляются тобой, гадёныш, и
за что? за твою гадкую рожу? отвратительное жирное тельце,
нечистоплотность?..", "толи дело я, продолжает крыса, изящная,
утонченная, глазки сверкают, шкурка блестит, коготки отполированны, а
меня травят, на меня капканы ставят", "а ты? нет, ну ты себя в зеркало
видел? смотреть противно, а ведь любят же..." - и так она его
затравливала целый час "посмотри на свою попу! посмотри на щеки!" -
кричала негодующая крыса, "ну можешь ты мне ответить, почему тебя все
так любят, а меня ненавидят?" Хомячок: "ну не знаю я, не знаю, возможно
у тебя хреновый продюссер..."
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты: - Чукче. Он ничего не понимает. - Негру. Он все понимает, но неправильно. - Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом.
