Муж жене: - Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Исключено: там еще кое-что оставалось.
История рассказана врачом-проктологом. Направили
к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем
через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого
специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива
(для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить
к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что
доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на
сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал
мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот
ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико
конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Знакомая
рассказала... пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах...
Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает : - Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов: -
Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только
один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...
она: мне
сегодня в кадровом агентстве задали вопрос - смогла бы я работать
официантом. я честно призналась, что не донесу поднос до пользователя.
так и сказала "пользователь"! :( он: ойтишнег ты наш! не надо тебе в официанты!
У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, пи#$ец... Права получила...
Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает: - Вы, мама подметать собрались или лететь куда?
Карбонат Кальция: а грузчиком чего вдруг работал? ) СВЯТОЙ-папа: да, попросили съездить, забрать документы. только не сказали, что их 24 коробки было (
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Гесс: крысы захватят мир Гесс: сейчас иду и вижу картину Гесс: бежит крыса, а на ней пакет одет Гесс: и, главное, дырки для лап сделала :)
Знакомая рассказала: ее
сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется,
какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут
девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано
"какаешь ты красивая"
Сегодня зашла на работу к знакомому -
программист он.))) Стою, жду када же он освободиться и пойдет со мной
чай пить. И вдруг оживает принтак и тоненьким голоском осведомля(
точно, мля, у меня от ужаса и восторга волосы дыбом встали)ется: - А бумажки ни у кого не найдется? Я
в шоке жду продолжения. Чего-чего, но говорящей копировальной техники
еще не видела. Друг подрывается и сует ему стопку бумаги, а принтак, с
хрипотцой ее хавая, сетует: - Ну вот... опять помять никто не удосужился... Ржала минут пять. Потом мне попытались объяснить, как это было сделано. Долго. Не поняла. После чего ржали уже они )))
- Ты обиделась? - Нет, я за топором...
Только что. коллега по работе сьела доширак, и там на крышке сканвордик примитивный. все она отгадала. осталось два слова. что бы не мучатся отдала мне. ну с одним словом я быстро разобрался. а вот задание "брат фиги" меня ввело в ступор. 5 букв, первая К. начал припоминать все восточные вкусности, и плоды деревьев в африке и средей азии. и когда уже отчаялся и решил по тихому слазить в интернет, дошло. Кукиш.
Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.
За
долгую праведную жизнь и беззаветное служение Господу Папу римского на
три дня вознесли живым на небеса. После его возвращения к нему
собрались все кардиналы и ждут его рассказа - что там и как.. Папа долго смущённо молчал, потом сказал: - Начать, пожалуй, надо с того, что Она - негритянка...
dirtyafro> У нас страна вообще волшебная dirtyafro> Присылали отчёт из школы dirtyafro> Один чувак в школе умудрился прогулять за месяц 41 день. dirtyafro> Как?
..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера: - Этот мушкетер ранен в руку. Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит: - Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг! Раненый: - Да здравствует королева! Врач: - А этот храбрый солдат ранен в ногу. - Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут! И снова монетку раненому. - Да здравствует королева! Врач: - А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член. - Крепитесь... А кость-то хоть цела? Все хором: - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!
Lensky:
После школы пошел в университет изучать философию. Где-то с середины
третьго курса было такое чувство, что до 30 лет буду жить с мамой. Так
и вышло.
